Soy Idiota

Bueno, sigo aquí tan hecha mierda como siempre... Os acordáis de mis discursos absurdos de superación? Bueno, pues en eso quedaron en superación...
Sigo con la auto-lesión, sigo con los trastornos y se supone que tengo "ayuda", voy al psiquiatra y me ha mandado pastillas, muchas pastillas, pero nunca me las tomo, todas las escupo después, o sino las vomito con la comida que me obligan a comer y sigo contemplando el suicidio, solo tengo que encontrar donde ha guardado mi hermana los somníferos y lo demás ya lo tengo.

En resumen son una mierda de persona, sigo ayunando, vomito, tomo pastillas para adelgazar y me corto en brazos piernas y caderas y no, no estoy haciendo nada por cambiarlo.

¿Después de la tormenta viene la calma?

Finalmente fui al psicólogo y este termino derivandome a un hospital especializado en salud mental, probablemente me mediquen, pero no me preocupa mucho, yo lo que quiero es salir, pero eso no es lo importante de la entrada...

En mi trabajo he conocido a un chico que es jodidamente adorable, tiene una sonrisa preciosa y me hace sentir bien y me gustaría tener el valor de declararme, pero eso es para los valientes, para las chicas que saben que no se las puede rechazar por ser feas o gordas ni que tengas tantos problemas como yo y mucho menos un intento de suicido a sus espaldas... Pero esto no me va a desanimar, el no ya lo tengo, solo me queda confirmarlo o ir a por el si y lo voy a hacer, porque me lo merezco, siento que merezco darme una nueva oportunidad en cuanto al amor, porque de verdad que este chico me hace sentir bien, muy bien.

Nunca me he sonrojado delante de nadie, pero con el otro día cuando se sentó a mi lado a esperar a que termine mi gestión, me puso tan nerviosa y encima tenia un cliente muy pesado que no hacia mas que estrenarme y cambiarme de consulta y el no paraba de reírse de mi frustración, quise enfadarme con el pero su risa era tan cálida que lo único que logro fue que balbucease cosas sin mucho sentido al ciente y ya esto si que hice que me sonrojara, pero mientras su sonrisa estuviese ahí, no me importaba sonrojarme.

Hoy hemos quedado todos los del trabajo para celebrar el cumpleaños de un amigo y probablemente sea el ultimo día que nos veamos, porque el se marcha a ayudar en sus practicas a otra capacitación nueva y no se que haré, pero algo haré. Deseadme suerte.

Último error

Como ya os dije, en la anterior entrada, decidí salir de todo esto pero como soy estúpida volví a caer en necesidad de contactar con el pilar, porque había logrado dar con una red social de la estúpida de su novia y entre en pánico otra vez e hice tonterías y queme todas sus cosas y por un momento pensé que volvería a caer pero antes de eso fui donde mi hermana y logro calmarme.
Me hizo dar cuenta que por mucho daño que te haga una persona, en este caso mi antiguo pilar, no hay que dejar que esa amargura condicione tu vida, y que la vida hace pagara cada uno por sus malos actos, y a ese pilar le dolerá, cuando se entere que si escupes al cielo, te puede caer de regreso, y que de tanto señalarme a mi de fría y de que no quería a nadie, su madre reniega del amor que siente hacia su padre y que lo unico que hace es ir por ahí pregonando que no le ama y que solo se metió con el por que era guapo y se mantiene ahora con el por  el dinero, pero no seré yo quien se encargue de decírselo, ya se dará cuenta de que yo no soy el monstruo que el me decía y me metió en la cabeza, hoy he decidido ser feliz y empezar todo desde cero, centrarme en mi, en mis aficiones, en mis compañeros de trabajo, en MI vida y en MI felicidad, que por que un idiota nunca te trato bien y siempre te  puso por detras de todo, no quiere decir que todos/todas lo vayan a hacer.

YO VOY A SER FELIZ PILAR, SIN TI Y SIN TU MIERDA, SIN TU MANIPULACIÓN Y SIN TU FORMA PARTICULAR DE HACERME DAÑO ATACANDO MI AUTOESTIMA, Y TU, LOGRARAS SERLO? LO DUDO.

La vida es tan fugaz y la gente tan asquerosa

Mis entradas nunca fueron muy alegres ni muy esperanzadoras, y es que casi toda mi vida ha sido triste, des de pequeña hasta hace poco personas crueles me han destrozado la vida y la autoestima, siempre tuve el autoestima baja, pero apareció un pilar en el volvió a reconstruirse mi autoestima, pero ese pilar se marchó y yo quede mas hundida que antes, pero a diferencia de otras veces, esta vez tenia mas libertad y estaba ,mas sola...
Y a partir de aquí es cuando empece a caer en la anorexia y posteriormente en la autolesion...

Todo empezó sin yo darme cuenta, dejaba de comer,antes simplemente me saltaba comidas, pero esta vez era diferente, porque estaba sin comer nada en todo el día... Hasta que llegue un momento en el que fui consciente de ello y la verdad es que no busque ni ayuda ni intente comer, es mas, me sentí feliz....
Deje de comer durante días, empece a tomar laxantes, a vomitar etc... Pero no adelgazaba, estaba cada vez mas ansiosa, pero aguante el no pesarme, hasta que un día ya no pude mas y me pese, pesaba 48kg o al menos eso decía... Pero después me entere que esa bascula estaba mal y que habían comprado recién otra bascula, así que cuando me pese en la nueva, descubrí que pesaba 52 kg... Me hundió, me obsesioné mas y ahora estoy en los 49 kg. Pero en todo este proceso entro a medio camino la auto-lesión, todo empezó por que el pilar que un día me sujeto, a demás de haberse ido (aunque fui yo la culpable de que se fuera) estaba intentando serlo de ora, de una chia mas gorda que yo (y eso ya es decir) asi que hice mi ayuno mas severo hasta la fecha, después de enterarme de eso, pero aun tenia esperanzas, aunque que fuese mas gorda que yo me hizo sentirme tan inferior, que no pude mas, necesitaba drenar todo ese dolor y empece con los cortes.
Los días siguieron pasando , todos los días era lo mismo, no comer, no comer, comer, vomitar, llegar a casa tomar laxantes, cortarte por ser una gorda... Hasta que llego el día en el que me entere que finalmente aquel pilar que una vez me dijo que siempre estaría conmigo, me había cambiado por la estúpida gorda aquella y mi mundo se vino abajo, estuve mal, muy mal lloré y lloré, me hice el primer corte profundo y me corte el pelo, me vende y tuve que ir al trabajo, al día siguiente, estúpidamente me comunique con el pilar y terminamos discutiendo y el era feliz y yo no y eso era injusto y entre en pánico en desesperación y decidí realizar lo que llevaba mucho tiempo planeando, suicidarme... Pero soy tan inútil que ni eso puedo hacer, so único que logre fue dejarme rajas profundas en mis brazos, eliminando toda prenda de manga corta de mi armario....
Llore y le pedí ayuda a mi hermana la cual es mi ángel de la guarda, me curo las heridas, me puso una sonrisa en la cara y así fui a trabajar, aunque los brazos me dolían horrores.

Así que decidí tirar mi cuchilla y salir de esto.

Aclaración

Hola, hace mucho tiempo que no escribo y la verdad es que me ha pasado muchas cosas, y en las entradas a continuación os haré como una especie de resumen.

Tres palabras:

Necesito un abrazo.

Lucha interna.

Ya que estoy con los deseos carnales, hablemos de un temilla que en mi opinion ME PARECE HORRIBLE QUE NO ME TOMEN EN SERIO! Y es sobre mi bisexualidad.

Aclaro que no es por la moda de ahora, que todos sois bisexuales, no, lo mio viene de antes... Siempre me han atraido las mujeres pero solo fisicamente, nada de sentimientos, desde pequeña. Nunca supe porque las mujeres me hacian sentir una sensacion en la entrepierna que nunca habia experimentado con los hombres (no me juzgueis, no sabia que eso era ponerse cachonda, hasta los 12-13 he sido jodidamente inocente debido a la familia en la que creci y la sociedad en la que me crie), hasta ahora no acepte mi bisexualidad. Hasta hace hara dos años y pico que pensaba que solo era simple morbosidad por mi parte.

Ahora bien, las mujeres siempre me pusieron cachonda perdida, pero, ¿y los hombres? Pues lo gracioso es que nunca senti atraccion fisica hacia los hombres, yo con los hombres me implicaba sentimentalmente solo, no pensaba en ellos de forma sexual, sino en plan parejita, besitos, abrazos, etc, pero nunca se me paso el sexo por la cabeza con ellos, hasta que conoci a Samuel (no es su nombre real) primero simplemente me llamo la atencion luego me empezo a gustar y luego "me enamore de el", si lo pongo entre comillas es porque yo pense que me enamore de el pero ahora que lo pienso no llegue a estarlo", aunque se podria decir que mas que enamoramiento fue encaprichamiento y un poco de obsecion por mi parte, pero eso es otro tema, la cuestion es que el fue el primer chico que me atrajo fisicamente de verdad, vamos, el primer chico que logro ponerme cachonda.
No os vayais a poner a pensar en cosas extremistas, si me puse asi fue por que un dia estaba sentada entre sus piernas, el me aparto el pelo del cuello para apoyar su barbilla en mi hombro... Pero es que fue muy sexy, os contare como lo vivi yo desde dentro:

"Estaba apoyada sobre su pecho, sentia los latidos de su corazon y su respiracion en mi nuca, era acogedor. Charlabamos con amigos, los cuales nos miraban extrañados por como estabamos sentados. Muchos nos habian preguntado si estabamos saliendo, pero solo podia negarlo, puesto que el no me habia dicho nada y no estaba segura si le gustaba o solo le interesaba fisicamente. Todo iba normal, hasta que de repente, senti las yemas de sus dedos deslizarse por mi cuello, retrocedian y luego volvian a avanzar recogiendo los mechones de pelo que se habian quedado en mi cuello despues de su primer avance, sentia que la piel se me ponia de gallina y una corriente me recorria el cuerpo, era tan simple su toque, pero tan sexy, tan intenso que senti que mi corazon se detenia y mi respiracion se aceleraba... Pero como si eso no fuese poco, todo ese juego de dedos tenian un fin, dejar mi cuello y mi hombro libres para recibir si barbilla, ahi fue cuando ya senti como si un rayo me partiese, el roce de su barbilla, aspera, en mi hombro, sus labios tan cerca de mi cuello y sobre todo sentir su respiracion en mi cuello fue lo que me llevo a ese momento de extasis. Inhalaba y se llevaba consigo mi aroma y mi aliento, exhalaba y me llenaba de calor, me paraba el corazon y me llevaba borde a perder la consciencia. No podia soportar aquella situacion, aquella exquisita y lenta tortura, asi que me incorpore y me gire, buscando una explicacion o una disculpa, pero con lo que me encontre es con el, poniendome ojitos de perillo abandonado, como pidiendome que le deje apoyarse. Despues de ver esa expresion tan adorable en su rostro todo ese remolino de sensaciones se esfumo y se sustituyo por cariño, asi que me dispuse a volver a mi sitio, de nuevo a la tortura de hace unos segundos, pero, para mi sorpresa, el se levanto y tomo si sitio y mi rol, se apoyo sobre mi pecho y yo me limite a acariciarle el pelo. Esa fue la primera vez que senti una conexion distinta con el."

A que ahora ya no parece tan raro? Pues esa no fue la unica  vez que me senti asi con su toque.

Pero retomando el tema, mujeres=atraccion fisica, hombres=sentimientos, eso era al menos hasta que conoci a Samuel, aunque no fue un cambio muy brusco, pues segui mirando a las mujeres de la misma manera y a los hombres igual.

Quien cambio, de verdad, todo, fue mi ex novio, el me hizo sentir atraccion fisica por los hombres, pero tambien me dio seguridad en cuanto a mis sentimientos, eso dio el efecto colateral de que mis sentimientos se expandiesen hasta las mujeres.

Pero al avanzar en mi relacion los roles se iban cambiando poco a poco, hasta llegar al dia de hoy. Pensareis que ahora son las mujeres las que me interesan sentimentalmente y los hombres fisicamente, pues no, las mujeres me atraen sentimental y fisicamente, y los hombres solo fisicamente.

Todo lo que he contado hasta ahora a sido una lucha interna, bien, ahora hablemos de como ha sido este tema desde fuera.
Como dije al principio no me toman en serio y eso me parece horrible, pero lo que mas me molesto, fue de la vez que le dije a mi madre que era bisexual. Yo tengo un hermano gay, entonces yo estupidamente pense que seria facil asi que me arme de valor y se lo dije, usando a mi hermano como comparacion a lo que mi madre me respondio "no, en ti no lo acepto" esas palabras aun siguen en mi cabeza haciendo daño.
Luego no ha habido mas incidentes, poca gente de mi circulo cercano sabe que soy bisexual... y por twitter, bueno, por twitter todos son bisexuales, asi que se creeran que no es cierto.

En conclusion mi bisexualidad sigue siendo un tema complicado para mi y nadie me toma enserio, el dia empiece a salir con una chica, ardera troya en mi casa. Y mi situacion sexual-emocional ahora mismo es casi homosexual, pero prefiero no centrarme en las etiquetas, simplemente me gustan las personas.

Quema de sentimientos

No os parece este blog un poco deprimente, no hago mas que escribir que mi vida es una mierda (que lo es) pero jolin, no es algo que deba ocuparme la cabeza las 24h del dia.

Estos dias no he escrito nada porque estoy bien, estoy tranquila, la herida que me dejo mi ex creo que por primera vez empieza a cicatrizar, si hasta apetito sexual vuelvo a tener y todo.

Mi vida amorosa a sido jodidamente desastroza asi que he decidido dejarme guiar por los deseos carnales en vez de los sentimientos, porque ya me tienen mas que harta. A ver que tal me va de ahora en adelante.

*Os dejo una foto de mi perro, que es muy mono y muy tonto.*

Pequeños monstruos

Mi infancia una epoca genial de mi vida, era muy feliz jugando con mis amigos y miA QUIEN QUIERO ENGAÑAR, MI INFANCIA, AL IGUAL QUE EL RESTO DE MI VIDA, FUE UNA PUTA MIERDA.

A ver, mi infancia tuvo sus momentos y si tuve momentos de felicidad fue gracias a mi hermana, ya que yo nunca tuve amigos (incluso ahora sigo sin tenerlos). Pero lo que nunca me falto fueron enemigos... Desde que era una niña sufro bullying y esa es una de las razones por las que soy esta personita tan adorable de ahora (notese la ironia) Sinceramente no me apetece entrar en detalles, solo decir que sufri tanto maltrato fisico como psicologico, desde golpes con palos de madera, arañazos en la cara (de uno de ellos llevo la cicatriz aun), encerronas en los baños, romperme mis cosas, burlas de mi uniforme viejo (nunca he sido de tener lujos) insultos sobre mi aspecto y lo peor de todo, jugar con mis sentimientos y en eso se baso mi vida escolar, la primaria fue taaaan instructiva...

En esta epoca conoci a dos personas importantes en mi vida, mis dos primeros amores de infancia, con los cuales he perdido el contacto, pero estoy a punto de recuperarla con uno, con Gustavo y eso me hace feliz...

En conclusion mi infancia fue una mierda y la escuela me hizo mierda la autoestima, y me hizo mas fria, pero no lo suficiente como para aguantar lo que se venia a continuacion, la tan esperada secundaria.

Bomba de relojeria

Hey destino, voy un pado por delante de ti...
Dicho y hecho, demasiada calma era sospechosa y hoy llego la tormenta, pero quiero que conste que no fui yo quien la inicio, esta vez fue Jose quien me hablo, y como siempre, yo estaba a la defensiva asi que no le hable de muy buenas formas, pero como vi que queria hablar, le pregunte si queria hablar pero continue siendo grosera asi que ahi fue cuando empezo todo, la herida se habia abierto mucho y sangraba mucho, me temblaban las manos, tanto que apenas podia sostener el movil y mis ojos llenos de lagrimas y entre frase y frase lloraba con fuerza, apretandome muy fuerte la cabeza, no podia contenerme, pero no queria que nadie me escuchase llorar asi que lo unico que se me ocurrio fue ahogar mis llantos y morderme el labio para procurar que no saliese ningun sollozo, me lo mordi tan fuerte que la herida se hizo realidad, pero no fue nada serio lo mas gracioso de todo es que no me percate de que me habia echi una herida hasta que no senti el sabor de la sangre.

Yo cuando estoy asi de herida soy como un animal acorralado, inestable y violento. Empece a soltarle cosas muy crueles a Jose, cosas que trangiverse a mi comveniencia para poder hacerlo sentir mal, para poder causarle dolo, para estar en las mismas condiciones.

Pero Jose logro dar con mi Kriptonia, recordarme que nadie me ha querido, ni me quiere, ni me querra y ahi fue cuando ataque, o al menos lo intente, pero mi lado cuerdo, entre tanta rabia surgio y me detuvo cuando estuve a punto de decirle algo de su madre, una cosa que la verdad le haria mucho daño saberlo, y menos mal que me detuve porque jamas me hubiese perdonado provocarle ese dolor a Jose.

En conclusion, la caja de Pandora, una vez abierta es muy dificil de cerrar, asi que solo queda prepararse para lo peor.

La vida es facil, verdad?

El titulo de esta entrada tiene un tono sutil de ironía...

Podría escribir la entrada mas larga de la historia y entrar en os records guiness pero esa no es mi intención,
Poco a poco iré hablando de cosas que han marcado mi vida, o al menos las importantes o las que quiera contar, pero no prometo que sea interesante...

Bueno, es tarde y yo aquí enrollandome como una persiana, es mejor que me vaya a dormir y deje de desvariar un poco, al menos por hoy.

Yo

Aunque vaya de fuerte lo único que busco es encontrar mi sitio. Dada paso que doy me pesa mas que el anterior y creo que la espera me mata mas que la culpa de hacer todo mal, el dolor es cada vez peor, corro por el asfalto ardiente, escalo por la piedra afilada con las manos desnudas y caigo desde lo mas alto de mi orgullo. Supongo que nunca se me dio bien decir adiós.

A cada bocanada de aire que doy, estoy mas cerca de llorar, todo lo que soy y lo que seré pende de un hilo echo a base de mis mentiras, como es que he llegado al punto de ahogarme entre promesas con dedos cruzados y amor lleno de deseos de lujuria. No conozco otra forma de sobrevivir en este mundo, tuve que convertirme en le monstruo frío y solitario que soy hoy, si tan solo alguien me cogiese de la mano y me enseñase como vivir la vida de una forma distinta a la que la vivo, pero nunca habrá oportunidad para mi. 

Como puedo empezar de cero si realmente mis mente sigue arraigada en el pasado y solo se guía por su instinto de supervivencia, sigo haciendo daño por donde paso. 

Me odio tanto a mi misma que quisiese matarme, pero eso seria demasiado bueno para mi, lo único que me queda es quedarme aquí sufriendo en silencio y pagando por todos mis pecados.

Acaso soy la única que puede ver a mi verdadero yo en el espejo,porque solo así tiene explicación que siga acercándose gente a mi, dándome la oportunidad de liberar mis demonios y alimentar mi lado oscuro.

Frustracion

Estoy cabreada, que digo cabreada, estoy jodidamente cabreada enfadada y frustrada, nada me calma no tengo ninguna vía de escape, no se que dibujar parece como si de repente fuese completamente incapaz de dibujar una maldita linea, y lo mismo me pasa para escribir, tantas veces e escrito (luego borraba lo que he escrito, pero eso es otro tema) pero ahora nada ni una maldita frase puedo escribir, ¡¿que me pasa?! Estoy tan frustrada queme da ganas de pegarme.

No sé que titulo poner a esta dichosa entrada

Todo esto es ta anti-yo que me limito a reír...

Nunca me he enfrentado a una decepción amorosa tan dura como laque he tenido con... mmm... llamemoslo Jose, prefiero no dar nombres, pero para que entendáis un poco el por que de mi tan elevado desorden emocional en estos momentos, he de aclarar quien es Jose.

Jose fue mi primer novio, mi primer verdadero amor y por el momento el único, con el viví muchas cosas durante 1 año y 9 meses exactamente, le ame como a nada en este mundo, el básicamente se convirtió en mi mundo y en la razón por la que respiraba sonreía y era feliz, aunque todo era una mierda el era el único que con un abrazo me hacia feliz segura y que el mundo era un lugar mejor, con el perdí la virginidad, que aunque fue un completo desastre, y en cuanto al sexo era muy malo, eso no quitaba que le amaba como a nada en este mundo... PERO CLARO, TENIA QUE LLEGAR YO CON MIS MOVIDAS, MIS MIERDAS Y MANDARLO A TOMAR TODO POR CULO POR QUE SOY ASÍ DE SUBNORMAL POR NATURALEZA, ES QUE JODER, DEBERÍA DEJARME DE GILIPOLLECES Y SUICIDARME DE UNA VEZ!

Vale, intentare calmarme conmigo misma y no romper el ordenador, pero es que es cierto, soy yo quien la cague y la que siempre la he cagado, yo quien siempre era molesta siendo demasiado directa y era incapaz de no decirle nada, que me gustaba alguien, se lo decía, puesto que parece que sufro de diarrea verbal o algo, pero eso viene con la gilipollez con la que nací.

En conclusión, estaba muy inestable y deprimida (como es costumbre) y pues no se porque, bueno si se por que, por mi grave retraso que empece ha hablarle a muchas persona que considero personas queridas sobre lo que sentía por ellos pero como era tarde la única persona que me respondió fue "Él" llamemosle Gabriel, que debido a que sufre un desorden un poco preocupante del sueño, aunque no lo admite, pues seguía despierto cuando le hable y hablando hablando, cometí el primer error en esta historia, que fue quedarme hablando con el hasta las 00 horas (las 6am en España). Yo estaba sensible y con ganas de llorar todo el rato y pues el estaba ahí y no se porque me hablo de sus sentimientos y fue como que a mi siempre me haíia gustado y no se empece otra vez con mis movidas absurdas y decidí romper con Jose...

Ahora un resumen rápido: Rompí con Jose, se lo conté a Gabriel, el insistió mas con sus sentimientos hacia mi, volví con Jose pero el mismo día me di cuenta que no lo amaba como antes y pues Gabriel seguí insistiendo y yo acepte y estuvimos un par de mese en un plan raro sin definir nada sin saber nada simplemente sabiendo que nos gustábamos y pues yo no podía con la culpa así que estuve bajo mucha presión por parte de Gabriel y explote y le mande a tomar por culo y decidí contarle a Jose lo mio con Gabriel (se me olvido contar que Gabriel es un buen amigo de Jose, yo diría que es uno de sus mejores amigos, aunque entre ellos no lo reconozcan por que son un par de gilipollas gays, y ya podéis decir que soy una zorra, puta, guarra, etc por haber "estado" con los dos) pero luego lo arregle con Gabriel y Jose y yo nos peleamos y otra vez lo arreglamos y al final explote definitivamente y mande todo a tomar por culo y decidí no volver a mirar al pasado y seguir con mi futuro empezar una nueva vida en un "nuevo" sitio con personas nuevas y Gabriel y Jose quedarían en el pasado así que termine lo que tuviese con cada uno en ese momento, con esto acabo el resumen "rápido".

Ese día decidí guardar todas las cosas que tenia de Jose en una caja pero peque de curiosidad y empece a leer todas las cartas y notitas de Jose, ese fue mi segundo y ultimo gran error en esta historia, lo que me lleva a ahora que es cuando me veo jodida y me doy cuenta que sigo jodidamente enamorada de Jose que lo amo y pues que todo se fue a la mierda y el ya no me quiere de vuelta PERO TODO ESTO ME LO MEREZCO POR IDIOTA JODER, POR IDIOTA, PERO JOSE TAMBIÉN ES IDIOTA Y TODA MI VIDA ES UNA IDIOTEZ Y ESTOY HASTA EL MOÑO YA!

Volviendo a la calma otra vez, que es lo que considero tan anti yo y por lo que me limito a reír? pues que ahora esto "bien" y aunque me he enfrentado a un montón de mierda en mi vida, siempre mi grupo favorito, es decir, MCR (el cual no es suicida, ni yo emo) me ayudo a salir del bache, pero esta vez a sido... CHAN CHAN CHAAAAAAAN Miley Cyrus... Si, venga, reíros pero Wrecking Ball describía tanto mi relación con Jose el momento que lo deje que era como una puñalada de realidad que dolía y sanaba a la vez y pues no se, que me gusta la Miley de ahora, la que hace lo que me da la gana y se viste jodidamente raro aunque los demás digan que parece idiota o una puta... Y pues eso, que quiero empezar una vida como yo quiero sin tener que dar explicaciones a nadie, sin depender de los besos de nadie ni de palabras de amor, lo único que quiero ahora es centrarme en mi carrera, en mi vida, en mis sentimientos, en mi placer personal, en conclusión, en mi.

PD: Aclaro que aunque nombre como errores ciertas cosas, yo nunca he pensado que los errores son cosas que desearía que no pasasen , que si, pero no, porque de los errores se aprenden y si por ese error se me cierra una puerta, siempre quedaran las ventanas.

PD2: En esta historia la única culpable aquí soy yo y nadie mas que yo, estos dos chicos llamados Jose y Gabriel no son mas que victimas de mis estúpidas movidas que me monto yo sola, lo cual me hace mas penosa.

¿La calma antes de la tormenta?

Mis sentimientos y mi vida están en calma, demasiado diría yo y no sé si es porque empiezo a superar mi desastrosa vida sentimental o algo malo va a pasar pronto y eso es algo que me pone nerviosa... Y si cometo alguna estupidez debido a mis tan cambiantes emociones y lastimo a alguien o peo aun, si quien resulta lastimada soy yo, a veces desearía ser más estable emocionalmente.

Y hablando de emociones, no sé porque estoy empezando a sentir cierto enfado y rechazo con mi sobrino, es absurdo... ¿Por qué sentiría celos de él? ¿Por que? Yo nunca he querido a mi padre, porque habría de sentir celos de que él fuese cariñoso con mi sobrino...

Maldita sea soy consciente de porque tengo celos, tengo celos porque aunque no se comporte como un padre con mi sobrino, le consiente y le compra cosas cuando a mi nunca me compro nada de pequeña, pudiendo hacerlo, ni una muñeca ni un libro, por no dar nada, no daba ni para la comida, pero mi sobrino no tiene la culpa, la culpa es del bastardo que me toco como padre, pero poco puedo hacer mas que tener estos sentimientos, controlarlos y sentirme idiota.

Sentimientos

Mi sentimientos son tan cambiantes y tan fragiles que no hacen mas que dar vueltas en mi cabeza... Estos me elevan a lo mas alto para despues dejarme caer sobre el frio suelo, me hacen tomar decisiones precipitadas y arriesgadas para quedarme con las seguras, y creo que a este paso nunca sere feliz.