¿Después de la tormenta viene la calma?

Finalmente fui al psicólogo y este termino derivandome a un hospital especializado en salud mental, probablemente me mediquen, pero no me preocupa mucho, yo lo que quiero es salir, pero eso no es lo importante de la entrada...

En mi trabajo he conocido a un chico que es jodidamente adorable, tiene una sonrisa preciosa y me hace sentir bien y me gustaría tener el valor de declararme, pero eso es para los valientes, para las chicas que saben que no se las puede rechazar por ser feas o gordas ni que tengas tantos problemas como yo y mucho menos un intento de suicido a sus espaldas... Pero esto no me va a desanimar, el no ya lo tengo, solo me queda confirmarlo o ir a por el si y lo voy a hacer, porque me lo merezco, siento que merezco darme una nueva oportunidad en cuanto al amor, porque de verdad que este chico me hace sentir bien, muy bien.

Nunca me he sonrojado delante de nadie, pero con el otro día cuando se sentó a mi lado a esperar a que termine mi gestión, me puso tan nerviosa y encima tenia un cliente muy pesado que no hacia mas que estrenarme y cambiarme de consulta y el no paraba de reírse de mi frustración, quise enfadarme con el pero su risa era tan cálida que lo único que logro fue que balbucease cosas sin mucho sentido al ciente y ya esto si que hice que me sonrojara, pero mientras su sonrisa estuviese ahí, no me importaba sonrojarme.

Hoy hemos quedado todos los del trabajo para celebrar el cumpleaños de un amigo y probablemente sea el ultimo día que nos veamos, porque el se marcha a ayudar en sus practicas a otra capacitación nueva y no se que haré, pero algo haré. Deseadme suerte.

Último error

Como ya os dije, en la anterior entrada, decidí salir de todo esto pero como soy estúpida volví a caer en necesidad de contactar con el pilar, porque había logrado dar con una red social de la estúpida de su novia y entre en pánico otra vez e hice tonterías y queme todas sus cosas y por un momento pensé que volvería a caer pero antes de eso fui donde mi hermana y logro calmarme.
Me hizo dar cuenta que por mucho daño que te haga una persona, en este caso mi antiguo pilar, no hay que dejar que esa amargura condicione tu vida, y que la vida hace pagara cada uno por sus malos actos, y a ese pilar le dolerá, cuando se entere que si escupes al cielo, te puede caer de regreso, y que de tanto señalarme a mi de fría y de que no quería a nadie, su madre reniega del amor que siente hacia su padre y que lo unico que hace es ir por ahí pregonando que no le ama y que solo se metió con el por que era guapo y se mantiene ahora con el por  el dinero, pero no seré yo quien se encargue de decírselo, ya se dará cuenta de que yo no soy el monstruo que el me decía y me metió en la cabeza, hoy he decidido ser feliz y empezar todo desde cero, centrarme en mi, en mis aficiones, en mis compañeros de trabajo, en MI vida y en MI felicidad, que por que un idiota nunca te trato bien y siempre te  puso por detras de todo, no quiere decir que todos/todas lo vayan a hacer.

YO VOY A SER FELIZ PILAR, SIN TI Y SIN TU MIERDA, SIN TU MANIPULACIÓN Y SIN TU FORMA PARTICULAR DE HACERME DAÑO ATACANDO MI AUTOESTIMA, Y TU, LOGRARAS SERLO? LO DUDO.

La vida es tan fugaz y la gente tan asquerosa

Mis entradas nunca fueron muy alegres ni muy esperanzadoras, y es que casi toda mi vida ha sido triste, des de pequeña hasta hace poco personas crueles me han destrozado la vida y la autoestima, siempre tuve el autoestima baja, pero apareció un pilar en el volvió a reconstruirse mi autoestima, pero ese pilar se marchó y yo quede mas hundida que antes, pero a diferencia de otras veces, esta vez tenia mas libertad y estaba ,mas sola...
Y a partir de aquí es cuando empece a caer en la anorexia y posteriormente en la autolesion...

Todo empezó sin yo darme cuenta, dejaba de comer,antes simplemente me saltaba comidas, pero esta vez era diferente, porque estaba sin comer nada en todo el día... Hasta que llegue un momento en el que fui consciente de ello y la verdad es que no busque ni ayuda ni intente comer, es mas, me sentí feliz....
Deje de comer durante días, empece a tomar laxantes, a vomitar etc... Pero no adelgazaba, estaba cada vez mas ansiosa, pero aguante el no pesarme, hasta que un día ya no pude mas y me pese, pesaba 48kg o al menos eso decía... Pero después me entere que esa bascula estaba mal y que habían comprado recién otra bascula, así que cuando me pese en la nueva, descubrí que pesaba 52 kg... Me hundió, me obsesioné mas y ahora estoy en los 49 kg. Pero en todo este proceso entro a medio camino la auto-lesión, todo empezó por que el pilar que un día me sujeto, a demás de haberse ido (aunque fui yo la culpable de que se fuera) estaba intentando serlo de ora, de una chia mas gorda que yo (y eso ya es decir) asi que hice mi ayuno mas severo hasta la fecha, después de enterarme de eso, pero aun tenia esperanzas, aunque que fuese mas gorda que yo me hizo sentirme tan inferior, que no pude mas, necesitaba drenar todo ese dolor y empece con los cortes.
Los días siguieron pasando , todos los días era lo mismo, no comer, no comer, comer, vomitar, llegar a casa tomar laxantes, cortarte por ser una gorda... Hasta que llego el día en el que me entere que finalmente aquel pilar que una vez me dijo que siempre estaría conmigo, me había cambiado por la estúpida gorda aquella y mi mundo se vino abajo, estuve mal, muy mal lloré y lloré, me hice el primer corte profundo y me corte el pelo, me vende y tuve que ir al trabajo, al día siguiente, estúpidamente me comunique con el pilar y terminamos discutiendo y el era feliz y yo no y eso era injusto y entre en pánico en desesperación y decidí realizar lo que llevaba mucho tiempo planeando, suicidarme... Pero soy tan inútil que ni eso puedo hacer, so único que logre fue dejarme rajas profundas en mis brazos, eliminando toda prenda de manga corta de mi armario....
Llore y le pedí ayuda a mi hermana la cual es mi ángel de la guarda, me curo las heridas, me puso una sonrisa en la cara y así fui a trabajar, aunque los brazos me dolían horrores.

Así que decidí tirar mi cuchilla y salir de esto.

Aclaración

Hola, hace mucho tiempo que no escribo y la verdad es que me ha pasado muchas cosas, y en las entradas a continuación os haré como una especie de resumen.