Soy Idiota

Bueno, sigo aquí tan hecha mierda como siempre... Os acordáis de mis discursos absurdos de superación? Bueno, pues en eso quedaron en superación...
Sigo con la auto-lesión, sigo con los trastornos y se supone que tengo "ayuda", voy al psiquiatra y me ha mandado pastillas, muchas pastillas, pero nunca me las tomo, todas las escupo después, o sino las vomito con la comida que me obligan a comer y sigo contemplando el suicidio, solo tengo que encontrar donde ha guardado mi hermana los somníferos y lo demás ya lo tengo.

En resumen son una mierda de persona, sigo ayunando, vomito, tomo pastillas para adelgazar y me corto en brazos piernas y caderas y no, no estoy haciendo nada por cambiarlo.

¿Después de la tormenta viene la calma?

Finalmente fui al psicólogo y este termino derivandome a un hospital especializado en salud mental, probablemente me mediquen, pero no me preocupa mucho, yo lo que quiero es salir, pero eso no es lo importante de la entrada...

En mi trabajo he conocido a un chico que es jodidamente adorable, tiene una sonrisa preciosa y me hace sentir bien y me gustaría tener el valor de declararme, pero eso es para los valientes, para las chicas que saben que no se las puede rechazar por ser feas o gordas ni que tengas tantos problemas como yo y mucho menos un intento de suicido a sus espaldas... Pero esto no me va a desanimar, el no ya lo tengo, solo me queda confirmarlo o ir a por el si y lo voy a hacer, porque me lo merezco, siento que merezco darme una nueva oportunidad en cuanto al amor, porque de verdad que este chico me hace sentir bien, muy bien.

Nunca me he sonrojado delante de nadie, pero con el otro día cuando se sentó a mi lado a esperar a que termine mi gestión, me puso tan nerviosa y encima tenia un cliente muy pesado que no hacia mas que estrenarme y cambiarme de consulta y el no paraba de reírse de mi frustración, quise enfadarme con el pero su risa era tan cálida que lo único que logro fue que balbucease cosas sin mucho sentido al ciente y ya esto si que hice que me sonrojara, pero mientras su sonrisa estuviese ahí, no me importaba sonrojarme.

Hoy hemos quedado todos los del trabajo para celebrar el cumpleaños de un amigo y probablemente sea el ultimo día que nos veamos, porque el se marcha a ayudar en sus practicas a otra capacitación nueva y no se que haré, pero algo haré. Deseadme suerte.

Último error

Como ya os dije, en la anterior entrada, decidí salir de todo esto pero como soy estúpida volví a caer en necesidad de contactar con el pilar, porque había logrado dar con una red social de la estúpida de su novia y entre en pánico otra vez e hice tonterías y queme todas sus cosas y por un momento pensé que volvería a caer pero antes de eso fui donde mi hermana y logro calmarme.
Me hizo dar cuenta que por mucho daño que te haga una persona, en este caso mi antiguo pilar, no hay que dejar que esa amargura condicione tu vida, y que la vida hace pagara cada uno por sus malos actos, y a ese pilar le dolerá, cuando se entere que si escupes al cielo, te puede caer de regreso, y que de tanto señalarme a mi de fría y de que no quería a nadie, su madre reniega del amor que siente hacia su padre y que lo unico que hace es ir por ahí pregonando que no le ama y que solo se metió con el por que era guapo y se mantiene ahora con el por  el dinero, pero no seré yo quien se encargue de decírselo, ya se dará cuenta de que yo no soy el monstruo que el me decía y me metió en la cabeza, hoy he decidido ser feliz y empezar todo desde cero, centrarme en mi, en mis aficiones, en mis compañeros de trabajo, en MI vida y en MI felicidad, que por que un idiota nunca te trato bien y siempre te  puso por detras de todo, no quiere decir que todos/todas lo vayan a hacer.

YO VOY A SER FELIZ PILAR, SIN TI Y SIN TU MIERDA, SIN TU MANIPULACIÓN Y SIN TU FORMA PARTICULAR DE HACERME DAÑO ATACANDO MI AUTOESTIMA, Y TU, LOGRARAS SERLO? LO DUDO.

La vida es tan fugaz y la gente tan asquerosa

Mis entradas nunca fueron muy alegres ni muy esperanzadoras, y es que casi toda mi vida ha sido triste, des de pequeña hasta hace poco personas crueles me han destrozado la vida y la autoestima, siempre tuve el autoestima baja, pero apareció un pilar en el volvió a reconstruirse mi autoestima, pero ese pilar se marchó y yo quede mas hundida que antes, pero a diferencia de otras veces, esta vez tenia mas libertad y estaba ,mas sola...
Y a partir de aquí es cuando empece a caer en la anorexia y posteriormente en la autolesion...

Todo empezó sin yo darme cuenta, dejaba de comer,antes simplemente me saltaba comidas, pero esta vez era diferente, porque estaba sin comer nada en todo el día... Hasta que llegue un momento en el que fui consciente de ello y la verdad es que no busque ni ayuda ni intente comer, es mas, me sentí feliz....
Deje de comer durante días, empece a tomar laxantes, a vomitar etc... Pero no adelgazaba, estaba cada vez mas ansiosa, pero aguante el no pesarme, hasta que un día ya no pude mas y me pese, pesaba 48kg o al menos eso decía... Pero después me entere que esa bascula estaba mal y que habían comprado recién otra bascula, así que cuando me pese en la nueva, descubrí que pesaba 52 kg... Me hundió, me obsesioné mas y ahora estoy en los 49 kg. Pero en todo este proceso entro a medio camino la auto-lesión, todo empezó por que el pilar que un día me sujeto, a demás de haberse ido (aunque fui yo la culpable de que se fuera) estaba intentando serlo de ora, de una chia mas gorda que yo (y eso ya es decir) asi que hice mi ayuno mas severo hasta la fecha, después de enterarme de eso, pero aun tenia esperanzas, aunque que fuese mas gorda que yo me hizo sentirme tan inferior, que no pude mas, necesitaba drenar todo ese dolor y empece con los cortes.
Los días siguieron pasando , todos los días era lo mismo, no comer, no comer, comer, vomitar, llegar a casa tomar laxantes, cortarte por ser una gorda... Hasta que llego el día en el que me entere que finalmente aquel pilar que una vez me dijo que siempre estaría conmigo, me había cambiado por la estúpida gorda aquella y mi mundo se vino abajo, estuve mal, muy mal lloré y lloré, me hice el primer corte profundo y me corte el pelo, me vende y tuve que ir al trabajo, al día siguiente, estúpidamente me comunique con el pilar y terminamos discutiendo y el era feliz y yo no y eso era injusto y entre en pánico en desesperación y decidí realizar lo que llevaba mucho tiempo planeando, suicidarme... Pero soy tan inútil que ni eso puedo hacer, so único que logre fue dejarme rajas profundas en mis brazos, eliminando toda prenda de manga corta de mi armario....
Llore y le pedí ayuda a mi hermana la cual es mi ángel de la guarda, me curo las heridas, me puso una sonrisa en la cara y así fui a trabajar, aunque los brazos me dolían horrores.

Así que decidí tirar mi cuchilla y salir de esto.

Aclaración

Hola, hace mucho tiempo que no escribo y la verdad es que me ha pasado muchas cosas, y en las entradas a continuación os haré como una especie de resumen.

Tres palabras:

Necesito un abrazo.

Lucha interna.

Ya que estoy con los deseos carnales, hablemos de un temilla que en mi opinion ME PARECE HORRIBLE QUE NO ME TOMEN EN SERIO! Y es sobre mi bisexualidad.

Aclaro que no es por la moda de ahora, que todos sois bisexuales, no, lo mio viene de antes... Siempre me han atraido las mujeres pero solo fisicamente, nada de sentimientos, desde pequeña. Nunca supe porque las mujeres me hacian sentir una sensacion en la entrepierna que nunca habia experimentado con los hombres (no me juzgueis, no sabia que eso era ponerse cachonda, hasta los 12-13 he sido jodidamente inocente debido a la familia en la que creci y la sociedad en la que me crie), hasta ahora no acepte mi bisexualidad. Hasta hace hara dos años y pico que pensaba que solo era simple morbosidad por mi parte.

Ahora bien, las mujeres siempre me pusieron cachonda perdida, pero, ¿y los hombres? Pues lo gracioso es que nunca senti atraccion fisica hacia los hombres, yo con los hombres me implicaba sentimentalmente solo, no pensaba en ellos de forma sexual, sino en plan parejita, besitos, abrazos, etc, pero nunca se me paso el sexo por la cabeza con ellos, hasta que conoci a Samuel (no es su nombre real) primero simplemente me llamo la atencion luego me empezo a gustar y luego "me enamore de el", si lo pongo entre comillas es porque yo pense que me enamore de el pero ahora que lo pienso no llegue a estarlo", aunque se podria decir que mas que enamoramiento fue encaprichamiento y un poco de obsecion por mi parte, pero eso es otro tema, la cuestion es que el fue el primer chico que me atrajo fisicamente de verdad, vamos, el primer chico que logro ponerme cachonda.
No os vayais a poner a pensar en cosas extremistas, si me puse asi fue por que un dia estaba sentada entre sus piernas, el me aparto el pelo del cuello para apoyar su barbilla en mi hombro... Pero es que fue muy sexy, os contare como lo vivi yo desde dentro:

"Estaba apoyada sobre su pecho, sentia los latidos de su corazon y su respiracion en mi nuca, era acogedor. Charlabamos con amigos, los cuales nos miraban extrañados por como estabamos sentados. Muchos nos habian preguntado si estabamos saliendo, pero solo podia negarlo, puesto que el no me habia dicho nada y no estaba segura si le gustaba o solo le interesaba fisicamente. Todo iba normal, hasta que de repente, senti las yemas de sus dedos deslizarse por mi cuello, retrocedian y luego volvian a avanzar recogiendo los mechones de pelo que se habian quedado en mi cuello despues de su primer avance, sentia que la piel se me ponia de gallina y una corriente me recorria el cuerpo, era tan simple su toque, pero tan sexy, tan intenso que senti que mi corazon se detenia y mi respiracion se aceleraba... Pero como si eso no fuese poco, todo ese juego de dedos tenian un fin, dejar mi cuello y mi hombro libres para recibir si barbilla, ahi fue cuando ya senti como si un rayo me partiese, el roce de su barbilla, aspera, en mi hombro, sus labios tan cerca de mi cuello y sobre todo sentir su respiracion en mi cuello fue lo que me llevo a ese momento de extasis. Inhalaba y se llevaba consigo mi aroma y mi aliento, exhalaba y me llenaba de calor, me paraba el corazon y me llevaba borde a perder la consciencia. No podia soportar aquella situacion, aquella exquisita y lenta tortura, asi que me incorpore y me gire, buscando una explicacion o una disculpa, pero con lo que me encontre es con el, poniendome ojitos de perillo abandonado, como pidiendome que le deje apoyarse. Despues de ver esa expresion tan adorable en su rostro todo ese remolino de sensaciones se esfumo y se sustituyo por cariño, asi que me dispuse a volver a mi sitio, de nuevo a la tortura de hace unos segundos, pero, para mi sorpresa, el se levanto y tomo si sitio y mi rol, se apoyo sobre mi pecho y yo me limite a acariciarle el pelo. Esa fue la primera vez que senti una conexion distinta con el."

A que ahora ya no parece tan raro? Pues esa no fue la unica  vez que me senti asi con su toque.

Pero retomando el tema, mujeres=atraccion fisica, hombres=sentimientos, eso era al menos hasta que conoci a Samuel, aunque no fue un cambio muy brusco, pues segui mirando a las mujeres de la misma manera y a los hombres igual.

Quien cambio, de verdad, todo, fue mi ex novio, el me hizo sentir atraccion fisica por los hombres, pero tambien me dio seguridad en cuanto a mis sentimientos, eso dio el efecto colateral de que mis sentimientos se expandiesen hasta las mujeres.

Pero al avanzar en mi relacion los roles se iban cambiando poco a poco, hasta llegar al dia de hoy. Pensareis que ahora son las mujeres las que me interesan sentimentalmente y los hombres fisicamente, pues no, las mujeres me atraen sentimental y fisicamente, y los hombres solo fisicamente.

Todo lo que he contado hasta ahora a sido una lucha interna, bien, ahora hablemos de como ha sido este tema desde fuera.
Como dije al principio no me toman en serio y eso me parece horrible, pero lo que mas me molesto, fue de la vez que le dije a mi madre que era bisexual. Yo tengo un hermano gay, entonces yo estupidamente pense que seria facil asi que me arme de valor y se lo dije, usando a mi hermano como comparacion a lo que mi madre me respondio "no, en ti no lo acepto" esas palabras aun siguen en mi cabeza haciendo daño.
Luego no ha habido mas incidentes, poca gente de mi circulo cercano sabe que soy bisexual... y por twitter, bueno, por twitter todos son bisexuales, asi que se creeran que no es cierto.

En conclusion mi bisexualidad sigue siendo un tema complicado para mi y nadie me toma enserio, el dia empiece a salir con una chica, ardera troya en mi casa. Y mi situacion sexual-emocional ahora mismo es casi homosexual, pero prefiero no centrarme en las etiquetas, simplemente me gustan las personas.